Vợ tôi vừa thả cái bỏng ngô cho nó rơi tự do vào miệng, vừa lườm: "Vợ lên cổ vũ bóng đá với chồng". Tôi bật ngồi dậy, trợn mắt, há hốc mồm: "Cái gì? Cổ vũ bóng đá á? Thôi xong rồi!". Nói xong, tôi thở dài cái thượt, rơi bịch xuống giường.
 |
| kể chuyện vui: vợ tôi xem bóng đá. |
Đúng lúc đội tôi yêu thích đang ào lên tấn công thì vợ hỏi: "Chồng ơi, đội chồng thích mặc áo gì?" "Áo đỏ chứ áo gì nữa? Thế cũng hỏi!"- tôi hơi cáu. "Sao không mặc áo trắng chồng nhỉ? Nhìn áo trắng nom...thư sinh, lên hình đẹp hơn". Vợ vừa nhai gau gáu hạt bỏng ngô, vừa ồm oàm bàn về tính thẩm mỹ trong bộ quần áo cầu thủ. Tôi không nói, rướn người lên cổ vũ cho cú đánh đầu của tiền đạo đội nhà. Đang tiếc hùi hụi pha đánh đầu hụt, vợ lại lồm bồm: "Chồng ơi, mỗi đội 11 cầu thủ chồng nhỉ?"- Ừ! Tôi đáp gọn. "Sao vợ đếm lại thấy 23 thằng trên sân?. Thì cái thằng mặc áo khác màu là trọng tài chứ còn gì nữa?" Lúc này tôi đã khá bực, nhưng vẫn cố trả lời.
Trong sân, các cầu thủ có lẽ không biết vợ tôi đang chê bai quần áo, vẫn hừng hực khí thế tấn công. Một pha ban bật từ giữa sân thật đẹp mắt. Tôi hô: "Chọc khe, chọc khe". Tự nhiên thấy vợ cuống cuồng rút chân, khép đùi lại, làu bàu: "Hết cả hồn. Cứ tưởng...". Rồi lại tò mò: "Sao đang đá bóng chồng lại bắt chúng nó...chọc khe?". Đang chăm chú lắm, tôi vẫn cố giải thích: "Chọc khe là thuật ngữ trong bóng đá, chỉ chiến thuật chuyền bóng xen kẽ giữa các cầu thủ đối phương. Chứ ko phải là chọc...cái khe kia đâu". Giải thích rõ ràng thế, mà vẫn bị vợ tôi véo cho một cái rõ đau vào đùi non. Mãi không vào, lại bị ăn véo, đến bực.
 |
| tranh vui khi vợ tôi xem bóng đá. |
Hết hiệp 1, tôi bảo vợ sang phòng bên đi, để tôi toàn tâm toàn ý cổ vũ. Vợ làm câu: "Đang hay". Đành lắc đầu chấp nhận tiếp tục bị hành hạ. Quả vậy, vào hiệp 2 được tí, đang găm mắt vào màn hình dõi theo từng đường bóng, vợ tôi lại nhí nhéo: "Sao đội kia không chọn đội Italia mà đá hả chồng? Đội đó toàn anh đẹp trai, lãng tử. Chọn cái đội toàn thằng đen thui, bụng ưỡn ra, đến ghét". Tôi lại phải quay sang giải thích: "Chọn đội nào là do ban tổ chức sắp xếp, gắp thăm, có phải cứ muốn chọn ai là chọn đâu. Đá bóng chứ có phải đi mát xa đâu mà được chọn nhân viên". Mải xem bóng đá, tôi buột mồm ví von tệ quá, tưởng vợ không phát hiện, nào ngờ: "Ái dà. Hóa ra cũng đi mát xa hả? Cũng chọn nhân viên hả? Chọn nhân viên làm gì? Nằm úp xuống cho nó đấm lưng thì nhìn thấy gì mà cũng phải chọn? Chắc chọn để tới...Z đúng ko?". Vừa nói, vợ tôi vừa véo mấy cái liên tục. Tôi giả vờ ngồi bật dậy cổ vũ, khua chân múa tay mà vợ vẫn chẳng tha. "Khai mau. Chồng chán vợ nên ra ngoài tìm của lạ phải không?". Sau mấy lần "véo" ép nói, tôi đành phải cúi đầu: "Thì thấy các anh bạn chồng kể thế. Tiền đâu mà vào mấy chỗ ấy. Mà vào chỗ ấy sợ bỏ sừ, vớ vẩn mang bệnh vào người, chả dại". Vợ có vẻ chưa tin lắm, nhưng thấy đội bạn ghi bàn mở tỉ số, tôi úp tay vào mặt khóc, đành tha. Còn an ủi: "Bị nó giã cho phát rồi hả chồng? Thôi, còn nhiều cơ hội mà. Thua cũng được, cho đỡ đua xe".
Dù đang yếu thế, nhưng nghe đến đây, tôi vẫn ko chịu nổi, bỏ tay ra khỏi mặt quát: "Đừng có nói gở. Thua là thua thế nào?". Ấy thế mà cuối cùng thua thật mới đau chứ. Thấy tôi nằm vật ra, đau đớn thật sự, đau như thể lần đầu tôi xin cầm tay mà không được, vợ gác chân đè lên bụng tôi động viên: "Thắng thua là bình thường mà chồng. Hôm nay mình đen thôi, chứ đỏ quên đi. Từ nay có bóng đá, chồng gọi vợ để vợ xem cùng với nhé...".
Tôi đang khóc vì thua, bật dậy, hốt hoảng, định nói gì đó nhưng lại thôi, nằm xuống khóc tiếp...!!!
Chiến Văn
Giải thích bóng đá lại dùng mát xa
Cũng may bạn có vợ nhà
Cơi trầu lòng dạ nên là thoát thân
Đây nó còn ngồi cạnh lải nhải
11 thằng điên tranh nhau quả bóng, lúc lấy được gòi thì lại sút cmn đi.
Còn thằng thủ môn cũng ngu hơn ông chó, đã bắt được bóng gòi sao ko đem giấu mịa đi, lại còn đá lên cho bọn bỏn tranh nhau, éo hẻo trò chơi kiểu gì
Hế hế
Đang akay mà nghe vện nó bình dư vại thì hông điêng mí lạ